Leer mi Inicio de
FB esta mañana me llevó a hacer este científico inventario. Amor, amor, amor,
son tres palabras muy diferentes.
Decís que el amor
es maravilloso y que todos necesitamos amor, no importa que estés sola o con
alguien: tenés razón, el amor, a veces, es un sentimiento maravilloso. De todas
formas hay algo patológico en tu comportamiento: invariablemente confundís el
sexo con el amor. Decís que no, pero es así. Es decir, no podés acostarte con
alguien de quien no estés enamorada. No está mal, ojo, la sexualidad no es algo
que pueda ser juzgado. Pero ¡cuidado! Acordate que no todos son como vos y que
hay mucha gente que puede tener sexo sin amor. Y no pasa nada.
Ponés datos
históricos sobre San Valentín: es divertido enterarse de por qué se festeja
algo. Esa es tu manera de relacionarte con el mundo: racionalizar la pasión. Podés llegar a ser un buen amante, pero, a veces, intimidás al otro, porque se siente juzgado
en cada cosa que hace. Puede que practiques con el Kamasutra, pero das tantas
instrucciones, que cortás un poco el mambo.
Decís que los que
festejan San Valentín son unos pelotudos y/o ponés imágenes sarcásticas: tenés
razón, los que festejan San Valentín son un poco pelotudos. Pero, bueno,
también es cierto que, si nos ponemos cínicos, el amor es medio pelotudo. Es
probable que ahora estés solo. No la ponés hace mucho y cuando la ponés,
tampoco la pasás muy bien. El onanismo te está nublando la visión. Tal vez, lo
mejor es que te relajes un poquito y te entregues a, a veces, ser un poco
pelotudo vos también. Dale que te gusta.
Escribís poemas
cursis, frases que nunca dijo Borges y canciones grasungas: sos un caso
perdido. No le echemos la culpa a San Valentín por eso.
Ponés algo en broma, pero no sarcástico: hace poco iniciaste una relación. O hace rato que estás, pero la magia continúa. La están pasando lindo, cogen bien. Disfrutá. Eso, disfrutá.
Ponés un chiste
sobre la vida cotidiana en pareja: es probable que estés en pareja y que hoy
los dos intenten con mucha garra y la mejor de las ondas festejar San Valentín.
Puede que vayan a comer, se morfen todo y cuando lleguen a casa e intenten
tener relaciones sexuales, tengan más ganas de dormir que de hacer semejante
esfuerzo. Igual, se van a echar un polvo, pero seguramente pensando en otra
cosa. No desesperen, es casi seguro que el fin de semana, cuando ninguno de los
dos lo imagina, tengan la revancha que se merecen.
Contás que recibiste un hermoso mensaje de alguien del que no te lo esperabas: no te creemos mucho. Lo más probable es que el mensaje sea de un ex que no sabés cómo sacarte de encima o de algún tipo que le escribió el mismo mensaje a veinte minas intentando ponerla hoy a alguna desesperada. Lo escribís para darle celos a alguien que no va leerlo porque te borró de su muro. No vas a tener relaciones, te la vas a pasar llorando. Una pena, mejor andate con alguno que tenga ganas de divertirse un rato.
Escribís una
reflexión compleja sobre política, sexo, amor, burlón pero solo para
entendidos, con un dejo machista: sabés argumentar muy bien porque sos
inteligente. Existe un gran posibilidad de que seas sadomasoquista y que el
sueño de tu vida sea que una mujer te domine. Paradójicamente lo único que conseguís
son chicas medio tontonas que se enamoran de vos y dejan que hagas con ellas lo
que quieras. No te desanimes, pronto conseguirás a tu dominatrix ¡y sin tener
pagar!
Escribís para una
revista los 5 restaurantes para ir en San Valentín, las prendas que hay que
usar, los regalos que hay que hacer: seguramente no vas a hacer ni ponerte nada
de eso. De hecho, lo más probable es que te la pases junto a la computadora
actualizando el Twitter. Si tenés relaciones, por favor, apagá el celular.
Escribís un
texto catalogando a la gente según lo que escribe en su FB el día de San
Valentín: es muy probable que seas la mejor amante del mundo y que tengas al
lado al mejor hombre de la tierra.
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